Todo en el fondo de un cajón.

Ellos lo vieron en tus ojos, en un ligero cruce de miradas...
Una media sonrisa crecía fugaz en tu rostro, que yo no llegué a cazar.
Simplemente un sentimiento de estar a miles de kilómetros con tu cuerpo a apenas unos centímetros.
¿Dónde estás?, ¿Por qué no logro encontrarte?, ¿Dónde están todas esas promesas rotas?
¿Todas esas ensoñaciones de verano? Todo derruido, todo destruido en fusión con tu imagen.

Yo destrocé una vez algo que ahora amo. Yo lo hice. Pero yo cambié y tomé conciencia de todo eso...
Pero tú también cambiaste... ya no eres el mismo que me engañó con todas esas palabras muertas,
con todos esos sueños reveladores y todo ese maldito cuento.

Yo escribí cartas de amor que nunca te entregué, yo abrí mi corazón a una nueva esperanza y todo esto en vano, perseguido por la cruda realidad que todo lo devora y extermina...

Yo pasé noches en la lejanía y el frío en vela entornando los ojos intentando proyectar tu imagen.
Yo morí de deseo y escalofrío al intercambiar meras palabras... Yo olvidé mis problemas con tu consuelo.

A veces me pregunto ¿qué salió mal?,¿Por qué todo se ha torcido tanto? y sinceramente no sé contestarme.

Te he dedicado mil canciones, mil besos ensoñados, mil pensamientos matutinos, mil esfuerzos, mil esperanzas, mil confusiones... ah sí, mil pedazos de corazón que desparramas despreocupado.

Mil mensajes perdidos en el tiempo... he recorrido cada una de tus fotos con mi mirada, he perseguido cada pista de ti... he olvidado tantas cosas...

Y ahora es aun peor. Volé con tu recuerdo, en todo momento presente, y ahora hay algo que arde en mi pecho... ahora hay algo que no está bien, que sigue inquieto, que está moribundo, que a pesar de todo anhela una muestra de tu amor, si es que algún día fue existente...

Memories.

Esta noche... con la luz tenue, casi apagada me puse a recordar nuestra historia... desde el principio.
Cómo fue apagándose y agrietándose con el paso del tiempo, hasta quedar olvidada.
Y sinceramente, me duele. Me duele tumbarme en mi cama y pensar que ya no piensas nunca en mi.
Que todo aquello que pasamos quedó encerrado en un cajón. Me da miedo el poder ver por el rabillo del ojo la expresión de tu cara al escuchar mi nombre (indiferente, tranquila e incluso divertida).
A veces me gustaría poder coger mi bata, y correr en la oscuridad de la noche, perdida, con los ojos ciegos por mis lágrimas y quedarme tumbada en algún sitio, rendida, sin poder más.
A veces me gustaría despertarme con la gélida mañana y con un interior en blanco, curado, lleno de luz.
No puedo evitar caer en lo profundo del recuerdo de tu mirada.

Lucha constante.

No sólo hay que evitar la ignorancia política, sino luchar por destacar en su campo.

Sólo de esa forma se puede lograr cambiar la realidad, sólo con esa lucha constante por lograr los cambios.

Abre tu mano a la historia, es la única amiga leal que te acompañará en tu camino, sea el que sea.

Sólo teniendo una conciencia clara, una mente fría se logrará progresar en la vida, sólo devorando las oportunidades que tengas, pero no como una carrera animal, sino como una carrera firme, justa, pero inteligente. Así como pasó... puede volver a pasar, los siglos son ciclos, las sociedades cambian, pero siempre estará el rol tan antiguo e incorregible como son las relaciones humanas, ése es el futuro, el único seguro.

Just Fight.

Estoy harta de decepcionarme a mi misma, estoy harta.
Necesito apoyo para cambiar, necesito apoyo para continuar.
No puedo pasarme el día dándome asco y luego seguir impulsándome a ello.
Quiero prometerme que nada volverá a ser igual... pero sin poder evitarlo el ciclo se repite.
¡Basta! he de poner un punto final... tengo que poder hacerlo, sé que puedo...
¿Por qué soy tan cobarde?, ¿Por qué?, debo mantenerme firme a mis ideas y luchar... no sólo
por "mi" sino por mi futuro, por muy difícil que sea.

Road to Inception.

Decido cambiarlo todo.
                                   Porque puedo hacerlo.
                                                                     Porque debo hacerlo.
Conozco demasiado bien las consecuencias
                                                                 Conozco la dureza del camino
                                                                                                             Y aunque una parte racional de mi
me lo impide
                  He de luchar por lo que quiero
                                                              Decido crear un ser nuevo.

ésta noche ~.

Esta noche necesito un cálido abrazo, una cálida caricia, que recorra  toda mi piel.
Suave, dulce, con el hermoso sonido de nuestros labios intercambiando sentimientos,
esta noche decidí no pasar una más sola, vacía.
Necesito ese aliento en mi nuca, esa mirada perdida en mi, necesito poder devorar tu cuello,
necesito despojarte de todo obstáculo hacia tu calor.
Te necesito, de verdad.
Estoy tan herida, con toda esa angustiosa frialdad desparramada en mi interior, esa mala sensación,
ese llorar nervioso.
Sólo una tenue luz y palabras de amor entre suspiros convertidos en respiración fuerte, convertidos
en un grito de libertad, de placentera cura para mi corazón.
Déjame mirarte fijamente con la intensidad de los rayos del sol, del fuego de mi interior.
Como si me hubieses amado siempre.

Nunca más ¿verdad?

Tengo las manos teñidas de negro, de ese negro tan característico de mi rimmel, de mi maquillaje.
No me puedo creer todo lo que me está doliendo perderte, joder, no puedo.
Quiero dejar de existir, para que mi corazón deje de latir, de bombear toda esa sangre
que ahora mismo está siendo derramada por mis ojos.

Forever is a long time ~.

Hace unos días fui feliz... fue tan fugaz... fue tan efímero...
Y me hizo abrir los ojos... de nuevo.
Me hizo ver lo mucho que quiero a alguna gente en mi vida
y de cómo la fastidio cada dos por tres.

Hoy me dieron una  lección... hoy me hicieron ver que las cosas
que se desaprovechan... se pierden... y a veces para siempre.

Joder... te quiero, te quiero muchísimo... pero yo se que me lo merezco.
que tú también te lo mereces, mereces olvidarte de mi... para siempre.

Y no sé cómo fui tan tonta... a lo largo de toda mi vida... de no saber querer
cuando tuve oportunidad.. a toda esa gente como tú... y soy feliz sabiendo
que me perdonas... y que todo acaba con tu sonrisa, y con un futuro para ti, mejor.

Al fin y al cabo, soy idiota.

De nuevo en la misma (mierda) situación de siempre.

Me estoy muriendo, de impaciencia, de desconcierto.
No soy yo, me observo y no me reconozco.
Tengo la cabeza tan perdida... el corazón tan hundido...
Y lo peor es que no me trae nada bueno...
Ojalá pudiese cambiar las cosas... por poco que fuese...
Sólo un poco, un miserable poco...
Lucho tanto, día a día, apoyándome, manteniendome..
pero no me sirve de nada, no logro avanzar.
Y me vuelvo a hundir, una y otra vez, por que me engaño a mi misma...
me engaño, pero cuando despierto me desplomo.
Y estoy tan perdida que ya no sé reír cuando algo me hace gracia...
Ya no se llorar cuando algo me emociona...
Y soy como una muñeca (horrible muñeca) mecánica y sin sentimiento alguno,
tan fría, tan vacía... así soy yo.

Dulce, dulce sueño.

No sabes nada, no sabéis nada.
De lo mucho que me cuesta respirar, vivir.
Tan lejos de todo lo que aprecio, de todo lo que amo.
Y las esperanzas escapan a toda razón que se adelante.

Y ahora están tan lejos de mi aquellos días.
Casi no me acuerdo ya de cómo paso todo.
Y sinceramente no se para qué,
para qué vivir en el recuerdo, rescatando detalles
que ya no tienen ningún valor.

Me estoy destrozando por dentro, enserio.
Me estoy perdiendo demasiado en mi cabeza,
sin dejarme siquiera respirar.
Y me escondo de la realidad tan fría,
tan dura... como siempre...
Eres como un beso de verano que huye a mi invierno.

Qué triste es, de verdad, amarte, quererte, sentirte...
Y desear traicionarte... tan suavemente...
todo esto me está destruyendo, destruye lo que pienso,
lo que soy, lo que siento, como aquellas mañanas antes de todo esto,
tan vacías, tan insignificantes.

Déjame odiarme, déjame odiarme, regalame tu silencio.

Ahora me pesan los ojos~.

Estoy cansada, sola, deprimida, aburrida de que todo sea así.
Tengo la esperanza, la bendita esperanza de que todo cambie dentro de poco.
Cada día me pierdo más en mi cabeza, sin saber qué hago, sin saber qué quiero.
Y golpeo fuertemente las teclas, descargando todo esta furia contenida,
Y muero con cada día que pasa sin cambios, sin luz.
Quizás sea este tiempo que me acompaña, quizás sea culpa de este cielo gris...
quizás sea culpa de cuántos me rodean sin comprensión alguna hacia mi.
Pero en el fondo se que, la verdadera culpa es mía y sólo mía.

Y me siento sola, en la inmensidad de un mar de palabras... en la inmensidad de un mar de miradas,
No sé que digo, no sé que siento, no sé que pienso, No sé a qué aspiro.
Me olvidé de la última palabra, me olvidé de borrar todo recuerdo de mi,
me olvidé de buscar la esperanza, me olvidé de querer vivir,
Y golpeo fuertemente todo aquello que siento mío,
Y lo odio, por ser cómo es, por hacerme sentir como me siento...
Y es que no encuentro esa luz que me guíe en la noche,
Maldito el canto del fracaso que dedica a mi oído una melodía interminable,
Pasa el tiempo, y yo sólo espero aquí, tendida.

Ése sonido perdido en mi cabeza~.

Cierro los ojos, cierro los ojos y vuelo. Me transporto, me convierto, me consuelo.
Cierro los ojos y desaparezco... en ese mar de escalofríos que atacan mi cuerpo.
Es ésa melodía, esa música que mi alma aviva, esa canción que, entre suspiros, mi pelo eriza.
Llega pura, llega tierna, aquella que mis lágrimas provoca, que me deja exenta.
Es indescriptible lo que percibo, es indescriptible cómo muero... cuando esa música recorre mi cuerpo.

Viene lejana, de hace mucho tiempo, leyenda de amor, libre y revuelto.
 Que me cierra los ojos, cayendo en mi lecho.
Es beso, es secreto, es la caricia del viento, es dulce... y para mí, veneno.

Nuevos horizontes~.

Decidí seguir mi sueño. Es curioso, me he sentido desgraciada toda mi vida; No soy guapa, No soy lo inteligente y decidida que me gustaría, No soy de dónde me gustaría ser (aunque tampoco me quejo demasiado en ese sentido), No tengo el talento que quisiera, No tengo la bondad, Ni la fuerza, Ni la esperanza, Ni nada.

Y bueno, ésa es mi realidad , la cual he aceptado siempre con alguna que otra queja.

Y ahora empiezo a comprenderla, estos 18 días con mi familia han sido reveladores, me han sanado, y me han dado muchas respuestas (gracias tía mía),Y a pesar de todo, sigo sin comprender el por qué; ¿Por qué la vida ahora me sonríe?, ¿Por qué me ofrece seguir un camino?.

 Supongo que a todos, incluso a la gente como yo, les llega aunque sea una vez un rayo de luz.

ME VOY~.

He tenido que pensar mucho, he tenido que tomar decisiones difíciles, pero creo que mi destino, mi vida me están guiando, me están dando un regalo que no debo ignorar. Es difícil, todo será difícil, pero se me está dando el billete, el billete para un largo viaje, para un largo recorrido.
Tendré que dejar atrás muchas cosas, y sin duda, todo esto cambiará radicalmente mi vida, estaré lejos de mi hogar y de la mayoría de la gente a la cual amo. Aun no puedo creer como cambia la vida de una persona en apenas unas semanas ~.

Ja, natürlich.

Estoy empezando a pensar que ya nada puede ser, ya nada puede resultar, lo intento, pero en mí es difícil.

Sé que hay gente afortunada, a la que la vida sonríe y regala la felicidad. 

A mí, no. 

Es difícil asimilarlo, es difícil, pero he de hacerlo. Y entonces me hundo.

Quizás si encontrase las respuestas a mis preguntas... quizás...

Sueño cortés~.

Ojalá existiese esa corte, tan iluminada, tan viva, tan real.
con un precioso ejército de cuerdas sonando en el pasillo y en el gran salón,  es todo un sueño cortés,
es todo un sueño cortés, una hermosa dama, que suspira dirigiendo esas joyas como ojos al exterior por la ventana, dígame hermosa dama, la que siempre embesela y ni el paso del frío invierno la marchita.
Déjame oler tu delicado perfume en tu cuello, déjame agarrar con fuerza esas delicadas manos, déjame entrar en este mundo, de amores prohibidos y secretos, de dulces besos robados y lágrimas perdidas, quiero vivir de cuento, quiero soñar despierta y, que el cielo me otorgue al igual que a ti esa belleza desmedida, tan inmensa como el mar, como el océano.
Quiero tumbarme en la seda, quiero morder la manzana y mientras su mirada felina me conquista quiero escuchar al violín, al cello, al piano...